あなたの11分ください(Give me your 11minutes)
全く同じ内容をFacebookにも投稿したので以下はそのコピーです。
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僕をフォローしている697人のみなさん一人一人に向けて。
ずっと前からの親友も、最近知り合った仲間も、きっと僕のことが嫌いな人も、親族、外国人の友達みんなも。いいからあなたたちの11分を使ってこのビデオをみてそしてあと数分下の文章を読んでほしいです。英語がわからない人は字幕を付けて。Facebookで僕の病気のことを話すのは初めてじゃないけど、改めて書かせてください。何度でも、このことについては発信する必要があるからです。
この11分の動画を見終わった後、この過去数年間の闘いが一気に蘇ってきました。夜眠れなくてくることのない誰かからのメッセージを待っていたり、朝起きれなくてずっとベッドの上から食事もとらず動けなかったり、最終的には入院したり。それでもなんとか生きよう生きようって必死でした。そして去年、初めて公の場で自分が鬱になった経験を話す機会を得て話しました。泣いて感動してくれた人もいたし、僕をもっと大きなステージへ連れて行こうと誘ってくれた人もいたし、僕も私も実はと話してくれる人もいました。それでもやっぱり乗り越えられなくて、僕は去年、初めて死にたいと口にしたことがあります。言った後すごく恥ずかしくなって記憶喪失のふりをしたけどあの時は本気でもうダメかもしれないと思いました。
でも違うんです。僕があの時死にたいと口にしたのは僕がそう思ってるからじゃないんです。僕の病気になった脳が出す物質がそう思わせ言わせたんです。僕の脳から出る訳のわからない物質が毎朝ベッドから起きて外に出て人に会うのを苦しくしているんです。でもそんな僕は、それは君のせいだと言われました。
でも、考えてみてください。どうしてこれが自業自得になるんですか？「外に出て友達と遊びなよ」「結局それ甘えじゃん、自業自得」あとは数えくれないくらい死ね。直接言われたりメッセージで言われたり。
じゃあ、心が骨折した僕と骨折して歩けない人、どこが違うんですか？どうして、足の骨を折っている人に歩けと言わないのに、どうしてうつ病の人に「もっと〜しろ」とはいえるのでしょうか？
僕はずっと、「この病気に感謝しなきゃいけない」と思っていました。そう思っている部分はありますがやっぱりどこか本音では、「鬱にかからない人生はどんなものなんだろう」とも思っています。でもこれはもう僕は治らないと思っています。付き合って生きていかなきゃいけない。好きでも嫌いでも僕の人格を形成する上で欠かせないものになっています。
だから今日はこのTed Talkを見た後に、気づいたらこの文章が浮かんでいました。書きなぐりだから何も伝わらないかもしれないけど心から思ってることをぶちまけたつもりです。ここまで読んでくれてありがとうございました。
I’m writing this all of my 679 followers individually regardless who you are nor whether we’ve known each other for a long time or a short time. Just give me 11 minutes to watch this video and extra few minutes to read my sentences below.
This is not the first time to post about my depression, yet let me write this because this has to be spoken out again and again.
After watching this video, I was reminded of my struggle with depression for the last few years. Like, days when I was waiting a text with help from somebody, days when I couldn’t get up nor eat, and days finally I was hospitalized. I was struggling in order to just live every single day. Fortunately, I was on a stage where I spoke out about my struggle in public for the first time. The talk was so impressive and successful that some people cried, some people suggested me to speak out at different places (which I didn’t finally), and other people even disclose their struggle to me too. I was very grateful for that.
But, things weren’t so easy. I got suicidal last year and I mentioned about it. I soon regretted and felt shame on myself, so I pretended to forget the memory. I didn’t want to die, but I thought I was going to.
This is the thing I want to argue. I was suicidal at the point not because I wished, but because there was something wrong with my brain. That “something” make me hard to get up and see people every morning and I was told this was my fault often times.
But, let me ask why it’s my fault. “Just go outside and have fun with your friends” “You’re spoiling yourself. That’s your problem” and countless “die”. These are what people said to me in person or through texts.
Then, what is the difference between people who broke their bones and me having broken bone in my mind? Why don’t those people say to “just walk” to people who broke their legs, but they do say “do more” to people with depression?
I have been forcing myself to say “I appreciate that I have depression”. I do think so sometimes, but at the same time, I honestly wish I didn’t have depression., but this is it. This is what I have to live along with. This has been a huge part of me regardless I favor the fact of not.
I’ve been doing a rough writing since I watched the video. This isn’t probably goof enough to impress you, but I’m sure I’ve been honest ever.
Thanks for reading.
